别让一个不想说话的人说话

在和伴侣闹矛盾时,情绪化的人通常会有这些表现 : 1.觉得对方做得不对,言辞犀利地指责。 2.看到对方不吭声,一直喋喋不休说个不停。 3.情绪上来了,忍不住破口大骂。 4.不开心了...

在和伴侣闹矛盾时,情绪化的人通常会有这些表现

1.觉得对方做得不对,言辞犀利地指责。

2.看到对方不吭声,一直喋喋不休说个不停。

3.情绪上来了,忍不住破口大骂。

4.不开心了就摆脸色,问原因也不说。

5.逃避争吵,摔门而出。

6.拒绝沟通,消息不回,电话不接。

看完后,是不是觉得这样的场景格外熟悉?没错,这就是伴侣间的情绪化日常!

冷静下来,其实我们都知道,这样情绪化的表达无益于任何矛盾的解决和感情的进展。可对于很多亲密关系中的人来说,他们往往无法控制自己的情绪,无法和对方好好说话!

这种情绪化特征主要表现在以下几个方面:

1.抓住对方缺点开"批斗大会"

忙了一天的你很晚才回到家,看到他像个大爷一样翘着二郎腿坐在电视机嗑瓜子。你走到厨房一看,饭没做,冰箱也是空的。

而他,对着电视笑得乐不可支。你怒上心头,走过去把电视一关,对着他劈头盖脸就是一顿臭骂。他觉得你不可理喻,你口不择言,骂他好吃懒做,是个没用的废物。

他一下子就变脸了,从来没有过的冷漠,你也愣住了,突然意识到了自己的过分,可是却不知道该如何收场.....

这种指责性的沟通,往往是一方在自认为有理的情况下,开始对另一方进行猛烈的抨击和批判。

在指责后,如果对方一声不吭,选择沉默,你会觉得对方理屈词穷,因此喋喋不休,越说越认为自己有理。这个时候你甚至希望能激怒对方来和你应战,这样才能吵得痛快,才能让自己的愤怒情绪消解。

这一系列做完,可能你舒服了,但是对方心里却有了疙瘩

当然,在被指责后,对方很大几率上会出现对抗性情绪,以同样的方式来攻击你。这个时候

你就更加愤怒了,你会觉得对方做错事就算了,态度还这么恶劣!

这种得理不饶人的高位者姿态,会让你在和对方的争吵中没了分寸感和边界感,最后难免说出一些伤害对方自尊的话。

而这种触及对方底线的话,很有可能就是你们感情的终结者

2.缺乏共情能力的沟通方式

最近回到家,小王经常和她的男朋友小李抱怨自己工作上的不尽如人意。听着小王满嘴的碎碎念,小李有些不耐烦了,于是一脸不开心地对着她说;"还不是因为你自己做事情没一点耐心,一遇到困难就退缩,世界上就没有哪份工作是容易的......"

小李话还没说完,小王就冷脸了:"你会不会说话,不会说话就闭嘴吧!"小李觉得莫名其妙:"你这人怎么回事,明明是你自己要抱怨的,现在还怪我说?这工作又不是我让你去做的。"

听着小李的话,小王沉默了一会,抬起头看着小李的眼睛说:"我突然发现我们并不是那么合适。"小李一愣,根本不知道小王生的哪门子气,只觉得她小题大做,无理取闹。

案例中的小李就是缺乏共情力的表现,何为共情能力呢?

其实说白了就是一种对于他人处境能够感同身受的能力,换句话说就是同理心。共情能力强的人往往表现出高情商的特点。

他们在说话做事时往往都会照顾他人的感受,我们在与这样的人沟通时会感到极度的舒适,娱乐圈的何炅和蔡康永就是这样的典型代表。

而像小李一样缺乏共情能力的人,他们更加注重自我感受的表达,却极少站在别人的角度思考问题。他们总是会在一些不合时宜的时候说一些不合时宜的话,却从没有想过这些话是否是对方想听的,是否会给对方带来伤害。

在亲密关系中,一方向另一方倾诉的目的并不在于探讨事实本身是否正确,更多地,他们是希望能够在和恋人的沟通中获得认可,得到支持;而不是被指责,被否认。

在沟通过程中,你也许就是在就事论事,你的表述也有可能就是真理,但是一旦你站在了他们的对立面,他们会觉得这是一种情感的背叛,你一点也不在意Ta的感受,你不爱Ta。

3. 以冷战的方式来表达诉求

小刘和男友小邓约好明天去旅游。当天晚上,两人本来说好要一起商量着制定一份旅游攻略,可是小邓一玩起游戏来就没完没了,小刘几次催促,小邓都说"最后一盘,最后一盘。"

小刘突然就不想说话了,她一个人躲进被子,离小邓远远的。

小邓见状放下游戏,过来问小刘怎么了,小刘一句话也不说,一直背对着小刘。看到恋人这么伤心,小邓用手轻轻地抱住了小刘。小刘内心是开心的,但还是倔强地把他的手推开。

小邓几次抱住都被小刘推开,后来小邓也有情绪了,转过身去不再理小刘。看了看背过身去的小邓,小刘一个人默默地流下了眼泪,整晚未眠。

在亲密关系中,有极大多数人像小刘一样,他们不希望自己和恋人产生正面冲突,但同时又想向对方表达自己的情绪,所以往往用冷战来处理这段关系。

这种回避冲突的交流模式,虽然看起来风平浪静,相安无事,但实质上却会让亲密关系里的双方经历大幅度的情绪翻滚和涌动。

被冷处理的一方会渐渐失去了哄对方的耐心,而尝试表达情绪的一方也因此无法得到很好的回应,这就导致这段感情进入了冷却期

于是,便会有不断的猜忌,怀疑,疏远,不信任接踵而至,如果没有一方主动言和,那这段感情基本也走到了终点。

通过冷战的结果推理我们可以看到,这并非一种高效的沟通方式,千万不要尝试在爱情里反复打哑谜,因为不是每个人都能读懂你的小心思,也千万不要用冷漠一再抗拒对方的热情,因为热情也总有消退的一天。

爱情里的诉求,从来都无法通过冷战真正得到满足。

很多人会说,我也知道自己过于情绪化的沟通会给感情带来不好的影响,可我就是没办法控制啊!当你有这种想法的时候,你不妨问问自己,是不是真的爱对方。

如果真正爱一个人,真正在意一段感情,那么对于沟通中情绪的克制,必要且可行。

那么如何避免情绪化沟通呢?你需要做到以下几点:

1. 将尊重作为沟通的基本原则

亲密关系中不存在强者和弱者,也不需要有仰视和俯视。在沟通中切记要把握分寸感和边界感,永远不要占据一个高位的姿态来贬低对方,对话的基础是平等。

了解对方底线,对于对方持忌讳性态度的言语和事情一律划入雷区,再有情绪也不能伤害对方自尊和触及对方底线。

学会点到即止,见好就收,千万不可得理不饶人,把对方逼到无路可退,尊严全无。学会用柔和的语气说刚强的话,学会用幽默的方式给对方台阶下。比如,吵到一半你可以说:"好了,我气消了,也饿了,不想把瓜子当晚饭就跟我一起去做饭吧。"

2. 将换位思考当成沟通的必要条件

在沟通中,除了表达自我情绪诉求,还要注重他人的情绪价值表达。这个时候你就需要换位思考了,比如你可以在沟通前先问问自己:

Ta跟我说这件事情的目的是什么?

Ta想表达什么?

Ta的心情是怎样的?

当Ta只需要倾诉的时候,你就静静地倾听,当Ta在抱怨和吐槽的时候,你就加入Ta的阵营和Ta一起吐槽。对方想要从沟通中获得什么,你就给什么,做到高情商其实就这么简单。


3. 将明确表达需求作为沟通的重要方向

其实在爱情里表达需求时的不明确,不直接往往就形成了"作"。就如同《大话西游》唐僧的台词:"你想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢。"

的确,在感情中,我们都有一种被理解,被懂得的情绪需求,但是女生和男生思维的差异性就导致二者对情感分别呈现单线性和多线性截然不同的特点。所以女人的心思,要让男人猜到其实是具有一定难度性的。

因此,在亲密关系的沟通中,如果能更加明确地表达自己的需求和想法,这不但会降低沟通成本,还能够减少误会和猜忌。比如,当对方一直沉迷于玩游戏,你就直接告诉他:我想你了,希望你陪陪我。这样的撒娇远比"作"更高效。

正如影片《后会无期》中说的一样,"喜欢就会放肆,爱就是克制。"简单来说"我喜欢Ta"的侧重点在"我喜欢"。而"我爱Ta"的侧重点在于"爱Ta"。在沟通中,唯有克制自我情绪,照顾对方情绪,才能使得这段恋爱关系更加舒服和持久。

心理测试:测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


本文链接:http://bttte.com/guanyuwomen/234.html

为您推荐